LA PREGUNTA MILAGRO

                                          

                                           "Lo mas profundo del ser humano es la piel"

                                                                   Paul Valéry

                                                          

                                                              "Le dije: Desnúdate,

                                                      y ella me dijo : ¿Tan pronto?

                 y yo le dije: Entiéndeme , lo que quiero decir es que me hables de ti.

                                  y ella me dijo: Entonces mejor será que me desnude".

Esa luz me molesta, ¿no pueden apagarla? .


La apagaremos cuando haya respondido a nuestra pregunta.

Llevamos aquí horas y ya se lo he dicho ,no se donde esta esa maldita llave.

(Se) Miente¡¡¡.Usted sabe perfectamente donde esta y nos lo dirá, si no tendremos que llamar a alguien mas... "persuasivo" que nosotros y créame con él no habrá excusas.

Hagan lo que quieran ,lo que se ya se lo he dicho,no se donde esta, solo se que hace un año cerré la caja , eche la llave y la perdí o quizás la arrojé al mar no lo recuerdo, solo se que no la tengo.

Usted sabe perfectamente lo que contiene esa caja ...

Si, lo se , la llené y cerré yo misma y por eso dedicí deliberadamente "perder" la llave...

Ha colmado nuestra paciencia y ahora él vendrá con sus métodos...

Que venga quien quiera...además eso es coacción y no permitiré que usted ni nadie...

En ese momento se abrió la puerta de la fría y hermética habitación... y apareció un hombre de unos 40 años, pelo totalmente cubierto de canas que le hacían interesante pero no mayor,tremendamente alto,mirada directa y profunda de un verde criptonita impactante...Curiosamente y pese a lo tenso de la situación sonreía...

Hola ,dijo sin dejar de sonreír,¿pueden dejarnos solos?, ¿por favor?

Mi primer interrogador emitió un gutural urrg y salio dando un portazo...

Discúlpele esta cansado..

Si y yo también¡¡¡

Lo se , solo he venido a pedirle por favor que entregue su llave, lo que esa caja  contiene es muy importante y puede ayudar a mucha personas...cuanto antes la entregue y podamos abrirla antes se podrá ir a casa y seguir con su vida...

¿Ayudar? ¿seguir con mi vida?

Si ,volver a ser feliz, volver a ser quien fue , que digo ser quien fue, ser mas fuerte de lo que creyó ser jamás, ser mas feliz de lo que creyó ser jamás, ser mas consciente de lo que nunca fue... por que usted es consciente,¿no?

¿Qué ha dicho?

¿Que si es consciente?

En ese preciso instante como Lázaro al que dicen levántate y anda, salí de la profunda amnesia a la que me había auto-inducido, para protegerme supongo y recordé donde había dejado mi llave, de hecho había estado conmigo todo este tiempo y sin mediar palabra ,cogí la caja que estaba situada en el centro de la mesa y la abrí ; y saqué hasta el ultimo recuerdo que había metido en ella.Paso ante mi, mi vida en todos esos años como si de una película se tratara.

Todos los encantos no son perversos pero si que todos los perversos son, al menos al inicio de la relación , unos grandes seductores.Así atrapan a sus victimas, así logran mantenerla en un rocambolesco proceso plagado de silencios ominoso, mentiras , medias verdades y dudas que la paralizan.Así caí yo.Así pretendió llenar su propio vacío existencial, extrayendo la vida que sentía que no palpitaba en él y que contemplaba resentido en mi.El perverso se forja de niño, no es un enfermo aunque la mezcla de perverso +adicciones (sexo/drogas/alcohol) y/o enfermedad mental es explosiva y aun mas dañina.

No le agradaba la palabra cariñosa por que buscaba en la repulsa confirmar su sospecha de que la vida es desamor y oscuridad. Cuanto mas transparente y generosa era yo, cuanto mejor intentaba tratarlo, mayores eran su rabia y su desprecio. Esto era repetitivo y unilateral. Primero fueron los pequeños desprecios, disimulados un día por el mal humor, otro por el cansancio, otro por el estrés, un cuarto asestado ya sin explicación/justificación .Viví la soledad en compañía (sin duda la mas dolorosa/triste de las soledades);me eligió por que sabia gozar de la vida ,de las cosas pequeñas , también de las grandes,soy muy disfrutona que se le va hacer, no en el sentido material, que también ¿por que ,no? si no mas bien en el sentido afectivo , psíquico,espiritual , tengo una alegría de vivir desbordante, la sonrisa es mi bandera, una gran sensibilidad y una creatividad vivaz. Con él nunca pise suelo firme ni supe que se me reprochaba. Temidas eran sus retiradas , no siempre físicas (su trinchera, la llamaba yo, aunque nunca supe por que ni para que estaba en guerra).Perfecto manipulador recurría al descoloque para paralizarme ,se contradecía ,negaba y mentía. Su falta de empatía frente a mis preocupaciones y estados físicos y emocionales, era memorable, por decir algo, si bien debo reconocer sus intentos por recrear algo parecido a ésta aunque era mero sucedáneo.Yo pensé que tenia la llave para ayudarlo, mi amor. Intenté adaptarme. Creía firmemente que el dialogo sería parte de la solución pero no lograba comunicarme con él (ni con señales de humo ni con palabra escrita ni con lenguaje oral, ni morse, ni siquiera el  tan tan ). Y sin saber muy bien como,ni exactamente cuando, caí en una total y completa sumisión psíquica, pasando de estar llena de vida a ser un flor mustia,vacía...Siempre llena de miedo a decir o hacer para no enfurecerlo y que me cayera un castigo cualquiera, mas silencio, mas desprecio, mas palabras hirientes...Ya no podía ser ni mostrarme espontáneamente, la vergüenza de mi condición me aterraba, sus críticas me dejaban helada, se dirigía a mí de una manera ofensiva, hostil y siempre me quedaba con una sensación de parálisis, me agredía y yo, no podía ponerle palabras a mis sentimientos y a mi realidad. En vez de intimidad solo quedaba intimidación. 

Me quede sin voz. No era nadie. "El muerto esta vivo y todo es normal".No había señales externas de violencia. La relación duro varios años, no se si por mi sentido del deber o por amor, quizás por ambas cosas,aderezadas con una paciencia infinita que no debería haber sido tal. Nunca sabré de donde saque las fuerzas para pedir ayuda pero las saqué, aun me sigo sorprendiendo a mi misma.

Mi error fue mi extrema y confiada inocencia así como una paciencia infinita con quien no desea cambiar ni amar. Lo que aprendí, que no se puede vencer/ayudar a un perverso. Sigo aprendiendo a poner limites a las personas que no me quieren como merezco y a quitarme de encima los pequeños accesos de ansiedad y evasión y auto- congelación que nada tienen que ver conmigo pero que aun me invaden cuando detecto algún patrón, comportamiento, parecido a los vividos  , esos accesos son solo el reducto/tick que me han quedado de caminar durante muchos años a su lado creyéndome invencible. Mi únicas victorias alejarme sin contagiarme de su agresividad y malevolencia y el no renunciar a recuperar mi inocencia  pese a que fue la que me guió al infierno .

Los voy a volver a meter todos en mi caja de Pandora y echaré de nuevo el cierre.Le dije a aquel hombre.Solo me quedaré con mi alarma/tick ,esta hará que no olvide lo vivido pero sin dejar que los recuerdos hipotequen mi presente y mi futuro...La caja , la llave y lo que contiene son suyos.

¿Creen realmente que esto podrá ayudar a alguien?

No lo creemos estamos seguros aunque solo sea a una persona habrá merecido la pena.

El hombre de canas cogió la caja y salio de la habitación.

Cuando lo hizo me sentí mas ligera.

¿Puedo irme ya? Grite al silencio.

Una voz en Off dijo, si, la salida es la puerta que esta detrás de usted.

Y salí a la calle y me dio en la cara un suave y templado viento de tarde de enero con olor a una madrileña primavera anticipada (extraño para esta época del año ¿ una señal?) y pensé que aunque me gustan todas las estaciones del año la que va de mediados de enero a finales de mayo es de mis favoritas supongo que por que el sol va ganando horas , luz, calor e intensidad , como yo,además me parece muy buena época para enamorarse de nuevo, para enamorarme de mi.

Todos los Domingos el dominical del País , como otras muchas publicaciones recoge en una de sus columnas el recuerdo a las mujeres que mueren por violencia de genero durante la semana anterior...pero siempre me quedo con la triste sensación de que se quedan cortos...de que no son todos los que están ni están todos los que son..se quedan cortos en el sentido de que solo se acuerdan de las que ya han muerto ...que no es poco ni mucho menos...pero que hay de l@s que si están .... 

Hoy mi recuerdo y mi relato están dedicados a esas personas (mujeres ,hombres , adolescentes , niños,bebes, ancianos..) "muert@s en vida" que no aparecen aun en estas estadísticas, algunos por desgracia lo harán si no salen de ese infierno ,me refiero a l@s que sufren la violencia silenciosa, la psicológica, esa que te mina y mata lentamente,casi sin darte cuenta, esa que te hace olvidar quien eres , de donde vienes, a donde vas,como eres,lo que sueñas, lo que te hace sonreír, lo que vales...

Si la sufres por favor pide ayuda .

Una abrazo muy fuerte

Karmen 

¿Quien nos ata? 2008 Caterina